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31/12/2006 2006
上篇日志写成流水账并非本意,只是一动笔,便将所有想记住的事情都写了出来,但凡记得的,便都是快乐的事情,那些悲伤,那些难过,已经被深深地藏起,以待能够忘记.
祭奠2006 标题用了祭奠,并非悲伤,只是表达一种逝去,伊人远去的感觉,缥缥缈缈的一点点消失,便有了一种不舍.是的,2006年,是精彩的一年,快乐的一年,转折的一年,发生了太多太多的事情,我挽救了一段友情,考取了微软的证书,留学比利时等等,翻天覆地,也精彩纷呈,对我来说,有些事情,就算几十年后,我也依旧会记起,它们是永远,不会被忘记的.
一月份,第一次也是最后一次在我的小屋里跟我的北京伙伴聚餐,大厨付嵘,二厨祝贺,小奇和薛波赞助的啤酒,家雨赞助的超级大白菜.火锅烧开,其乐融融.我和薛波两个最能喝的人最后却都醉了.临寒假前,约小奇来喝酒,终于解开心结,定下要做30年的朋友的约定,并珍惜彼此的友情.和钦涌回到深圳,和兄弟相见,心情大爽,在小奇和家雨蛊惑下从blogcn转移到msn space,至今还在寻找合适的新家^.^帮小驹配了台电脑,搞到至今有什么问题他就神经质的找我维修…和兄弟区欢乐谷,和colin出去拍街景,和彪小溪一起吃火锅,和小吴一起看电影,深圳,给我留下的永远是美好的回忆…
二月,又过了一个幸福的生日,历史上收到礼物最多的一次,和兄弟和妹熬夜过生日,酒吧玩筛子,巴西烤肉,12号,和colin在天台聊天,晚上借小驹的打火机许下了生日愿望.跟小驹去酒吧喝酒,看着他喝醉,抱他回家.第一次在酒吧喝那么多的酒,问世间,情是何物?情人节依旧不是一个人过,不过依旧是和男生过…Crystal,桔子汁伏特加,我还是会记得的…回到北京,和小轩钦涌.
三月四级的成绩就出来了,和小奇一起定好了学习英语的计划,努力学BEC,努力练口语,接了一个TTS的项目,开始接触窗口编程,老妈50大寿,和老姐一起去给她挑了瓶香水寄了回去.小侄子一家人来北京住我家,给我增添了许多热闹.感叹养育孩子的不易.
四月踏春,和小奇游览了整个什刹海,在北京泡吧,拍照,甚是愉快.终于决定考微软的认证了,于是开始着手准备,学习强度达到了高三之后最大,每天机械一样的背单词,上课,看认证,编程练习,项目,睡觉.和小奇一起接了个项目,决心力鼎小奇,帮助他完成从不敢到敢,从没有经验到有经验的质变,幸运的时候最后还是达到了成就,现在看他自己一人接项目完成就知道了^.^
五月是最忙的一个月,周末的时间全部花在去听课和复习认证上了,再有就是和小奇做项目,这段日子是最充实也是最开心的,每次攻破了一个难题我们就会像小孩子一样又唱又跳的,每次编完程,跑到楼下的小馆子,20串羊肉串,两瓶啤酒,畅快无比.随着时间一点点过去,我完成了很多很多现在看起来完成不了的难题,认证一科一科的被结束,而项目也趋近完成.付出必然是有回报的,在这短短的小半年之内,我的实力提升了不止一个层次.认证最后考完的时候我和大伙约好一起去唱k,在这之前,我却去参加了与Group-T交换的英语测试,并且以口语第3的成绩获得通过.虽然没有最后决定,但已经倾向于前往比利时,冒险也罢,赌博也罢,只是为了自己将来的梦.
六月一开始是胜利的狂欢,认证的考取,出国的决定,和可攀,展.付嵘聚了一次,和小奇,薛波,家雨,付嵘.一峰,蒲彦他们也聚了一次.收到小奇的礼物,一双鞋,一个帽子.是感谢我和他一起完成项目,换了发型,并一直留到现在,情绪变得很不稳定,经常说话伤人,还是不成熟,所以不能理智.离国的手续一道接一道的办完,期末考试应付了事却还获得了不错的成绩.看世界杯,和小奇玩RBO和Flame2,在北京的最后一个月,过得很快乐.
七月八月收拾自己在北京的一切物品,送走小奇的时候郁闷的流下了眼泪,兄弟来北京陪我玩,第一次登上了长城,送走了兄弟,彪又来应我之邀一起去老家长白山玩,多谢了潘叔叔的照顾,在长白山玩的非常开心,回来的时候去大使馆完成了最后的递签,飞回深圳.买了苹果的笔记本,和兄弟妹一起在万象滑冰,学会了一点技巧^.^小奇来深圳玩,和小驹夜夜泡吧,玩得非常疯狂,见得了两年没见的笑齐,发现了我爱的人以及爱我的人.答应自己要好好地爱一次,只是期限不知道是多久.没有约定没有誓言,但有的却只是自己的那点信心.收了一个弟弟,顽皮可爱,最后却对彼此造成了无言的伤害.
九月,终于飞来鲁汶,开始了新的生活.给家里,给小驹,给小奇,给兄弟都去了电话,刚来的生活很苦,每天只以汉堡度日,曾被人称做”汉堡男”,开始节省度日,为了自己的梦想.认识了许多新朋友,鼎哥,谭晔,小顾,等等.每个出来的人都有自己的梦,他们有自己的故事,有自己的勇气,他们也给我做了很好的榜样,而我要得就是更加坚定自己的梦想.
学业压力并没有想象中那么大,很多课程因为学过所以并不困难,一段时间过去之后,生活上逐渐的恢复正常.认识了一些国外的朋友,南美的帅哥Jeff,泰国的工程师Montree等等,生活中有了新的色彩.活动逐步的丰富了起来, 和ty一起踢球,和董晓出去打羽毛球,有时候游泳,万圣节跑到Brussels找工作,光棍节的时候跑到Brussels吃卡巴,12月终于学会了做饭,开始了小康的生活.偶尔给自己,给朋友来顿大餐,咖喱鸡块,红烧鸡翅,红烧肉,丸子汤都成了拿得出手的菜肴,唯一希望的就是有机会做给深圳和北京的朋友们好好尝尝
和过去的朋友都有很多很多的联系,比如和一峰,付嵘聊聊,和家雨说说kul的消息,薛波有次喝醉了酒还跟我扯了半天,展,可攀,申士毕业都有了很好的去向,真为他们开心.小奇虽然很少联系,但还是给我发过几封邮件,离开之后的天空,果然不会是荒芜的.
2006年,还有27分钟,就要离我远去了,这里只是絮絮叨叨的将2006年的愉快记录,写给自己看,所以也就没有了文笔可言.生活就是如此,平淡中拥有真美,记得最美丽的那一部分好了,悲伤的东西,便被抛弃在2006了…
祝大家,2007快乐!! 28/12/2006 迷路我,迷路了...
突然间像失去了前进的动力,这几天的我,萎靡不振浸淫于虚无飘渺之中,没有做任何事情的欲望,仿佛死去的尸体.圣诞参与了鼎哥他们上一届同学的聚会,一起看电影一起做饭一起玩游戏,笑容一如面具,只是会有些疲倦,最后终于用头发遮住自己的表情,一些样子,只需要自己知道就好.
平安夜洒远看了我的上篇日志,便写了些东西给我,有些话感触很大,我们这些敢于出国来的人,就已经是有勇气的人了.也许对大伙,在这里辛辛苦苦坚强着的人们来说,勇敢,你们当之无愧,而对我,却承担不起这个词语.离开,只是个偶然,而如今,这份理解的意义已不再,当最初的目的也已经消失的时候,我的存在,还能说明什么呢? 清晰的道路一瞬间迷茫了起来,语言感情只是游戏,一句话随性说出,我却当了真实,可笑我自以为是,可叹我自以为是.朋友,究竟是否还能信任,每一句话是否都能在下一个时刻变成了否定句?当初那个要死撑我的人在哪里?在我黯然神伤的时候你在哪里?当我疲倦需要安慰的时候你又再哪里?一个两个小时的电话都会遭致厌烦的话,这份友情,还有什么意义!? 有些事情,这两天,想不透,或者不敢去想清楚,怕想到了,我完全不能接受,如今的我就像鸵鸟,把头埋进沙漠,逃避一切.我是如此的不能承受失败,这点我以前真的没有想到,或许有些失败我可以接受,有些,真的真的不能…可是有的人,他可能早已嘲笑了我两年,看着我如何的不甘失败,并利用着践踏我的一切. 不过平静了,心里倒不会难过,虽然颓废了些,却也不至于做出荒唐的事情.可笑的是这就是我的进步么?三天,只有三天,给自己三天的期限,恢复正常.明天,就是最后的期限,之后,要重新为自己选定路线,这件事,解决与否,都不应该在这一两个月里出现结果了,所以,耐心,才是当务之急. TY和小顾昨天辛苦的回来,吃饭的时候听他们交流打工的心得,自己只能沉默,现在让我选择,我宁可圣诞的时候出去辛苦,至少不会搞成现在这个样子.昨天做的饭并不算成功,鸡翅炖得时间短了点,而豆角又被我放多了一勺盐,味道大概还可以吧,却算不上最好的水平了.
25/12/2006 噩梦 昨天的一切都像是一场噩梦,那么今天醒来的时候,我还在梦中.
眼角还有泪痕,天旋地转,晚上没怎么吃东西,胃有点疼,还是习惯于自虐,因为没有别的办法发泄,洗一把脸,忘记一切.
怎么也想不通一些事情,是不是自己真的太感觉良好,如果昨天的不是梦,那就是只有昨天是清醒的,而之前的自己一直都在做梦…如此这般,我还来这Belgium做什么?要知道我来Belgium一大半的原因就是在避免一些事情的发生啊!
激烈的冲突到了第二天终于有所好转,你我都冷静了吧.事情本不该像想象中那么坏的.本该平安的日子,本该快乐的日子,为什么我总要这样的难过?也罢了,让我难过点就算了,很不幸的是,也许我们都并不会开心,就算你说了如此决绝的言语,刺伤的也不会只是我一个人的心.
很想去喝酒,很想买醉,让自己醉倒在大街上就好了,或者去疯狂,发泄自己的不快乐.可是我都忍住了,这就是一年的成长吧,我再也不会那样的损耗自己了,无论如何,得照顾好自己,因为我还有人要照顾,我没理由再放纵自己.
难过得时候找不到人聊,打电话回深圳,关机,也是,那边已经2点了,ty和小顾还在辛苦的刷碗吧,躺在床上发呆,仿佛能顺着纹理看到自己内心.一片一片…原来自己永远都还是那么的孤独,没有人可以倾诉,昏昏沉沉,醉生梦死,不过如此…
可以在平时按耐自己的心情,可以继续扯淡,聊天,背单词,看书,甚至在今天还完成了机器人,效率极高.只不过一想起过往的事情,就开始情不自禁,不过放心,应该过两天就会没事了.
不再做梦,该到梦醒的时候了…
ty和小顾都要加班一天,所以本应赶在圣诞的圣诞大餐只好拖延到26号了,鸡翅,豆角,猪肉,还有传说中的土耳其俄罗斯鱼~~~嘿嘿,后天要加油补偿下两位辛苦的劳动人民^.^
Merry Christmas,Longly Christmas 22/12/2006 花钱 看着google siderbar上边的气温表显示的气温显示为0度,鲁汶的夜柔和而平静,圣诞即到,却不像有要下雪的倾向,在这个纬度极高的城市来说,果然是很独特的.ty去打工了,小顾也去打工了,宿舍空空荡荡,一个人,也是柔和而平静着呢…
在桌面上放了颗圣诞树,享受web service带来的小小好处,过节的气氛在比利时貌似还挺高的.这一个星期的课程连老师都有点心不在焉了,不是提前下课就是干脆不来,理由也很简单,该讲的讲完了,剩下的咱14周回来再复习下,考试就没问题啦.自己更加如此,java课上肆无忌惮的查着布鲁塞尔购物村的去法,这次shopping可是筹划已久的了,临到眼前却没那么激动了,毕竟是个花钱的行动啊!
临到花钱才发觉自己的穷困,尽管已经很省了,自己却仍旧只剩下不多的资金,除去借掉的一部分,买完奢侈品估计我的30D就该捉襟见肘了…考虑和同学借点,不过一切还是等到时候再说,钱,永远是不愁花不完的…
跑到网站上把几个奢侈品牌搜了一遍,回去要带的礼物还没有成型,有些东西实在是太贵,也许还是得等到7,8月份回去的时候才能够钱买了吧.花钱无疑是有快感的,但当这钱是自己辛辛苦苦省出来的时候,这份快感就大幅削弱了,原来自己在北京是如此铺张呢~! 圣诞两个星期,该怎么规划呢?明天尽量把机器人做完吧,然后整理report,还要复习考试.如果还有空的话就做些小项目给自己娱乐娱乐好了生活嘛,还是充满了未知的比较好玩点~
平平淡淡,简简单单… 19/12/2006 机票与美食 一转眼来Leuven已经三个月整了,在这1/4年里边要说自己真有什么改变,也许是变得比以前更坚强了吧.可是我知道,自己依然脆弱,心中偶尔会难过,只是简单的触动----无论是旋律,留影,或其他,思念便无可抑制的蔓延开来,泛滥不息.
周末和老妈聊天的时候提到了寒假回家,本来只是开个玩笑,可是最后却变成了一剂催化剂,不可逆转的让我坚定了决心.周一开始就在网上搜索机票的信息,如果运气正常的话,也许能在600欧左右买到往返机票,价格还算合适,如果不出意外,明后天即可将日程敲定下来了.不得不感慨,自己还是达不到坚韧的程度,但也许,是可以原谅的吧… 圣诞快到了,街边有了浓郁的过节气氛,西方的圣诞节是和家人团聚的日子,大抵类似我们的春节,虽然最近几个圣诞节都过得没什么氛围,不是喝醉就是孤独一人,这次却决定要好好的在真正的西方庆祝一下.趁自己对厨房还没有失去兴趣之前,上吧! 明天说好了给小顾和ty做顿饭,可到现在还没想好做啥,方案从可乐鸡到辣子鸡到现在决定做咖喱鸡,虽然都是很有挑战的工作,可自从上次土豆炖鸡成功了之后现在信心爆棚的,两个小子明天就好好期待吧哈哈!! 以前无论如何也想不到自己会下厨做饭的,因为一直觉得近油烟是件很脏的事情,连洗碗之类的事情也懒得去完成,可到了国外,很多事情便成为了所谓的"不得不",可还是希望暑假回去的时候能够好好学学调酒或者做糕点,像我这种如此热爱甜食的人到了欧洲看到面包房里美味可口却只能看不能吃得痛苦,你们能体会嘛~!~ 闲话扯一堆,刚看菜谱都看到饿了,赶快去吃点宵夜去,哈! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 机票买了,600多欧,1月30号从布鲁塞尔,31号到香港,香港有同学在吗?到时候得找人来接的说...because 偶没港币坐车回去.. 今天的小测试,我犯了很严重的错误...可能分数很低...在这里发誓,以后再也不会犯这种恶心的事情了... 巧克力阿巧克力,到时候得买多少个阿... 17/12/2006 冷雨 雨落在身上的时候,是很冷的.站在根特的大街上,等公交,很少的路人,晕黄的路灯,迷乱着,白色的围巾是在深圳和兄弟买的,围在脖子上有些单薄,却依然给我在寒冷中的一丝温暖,来这里工作,没有理由拒绝的,优厚的报酬和少量的付出,可依旧给我不凡的感触…
很安静的一个周末,发现每到一个星期的最后,总不能调动起自己的一切积极性,昨天时间的存在仿佛只是和父母通了个电话,给ty做了盘大餐,去根特工作…周日写了篇2000多words的report,然后开始颓废,像在北京一样,呆在电脑前面一天,亦真亦幻.
觉得自己的坚忍已经快到了极限,一种思念,想念那头的那个人,不能相见…觉得自己的感情已经快成为腐朽的灰烬,燃烧完了,也就散了.偶尔做梦会想起,梦醒的时候再遗失.虽然有人说不联系并不代表不想念,可至少不是非常想念.因为想念就像海浪,是一浪一浪的重叠起来的,如果不能抑制,最后心里的一切都将被冲垮.而现在的自己,就是在那危险的边缘,也许需要的是一场爆发,或者一次毁灭.
于是今天一次又一次的去申请skype的充值,可奇怪的是,交行的信用卡似乎有一定的问题,无数次的付款失败终于让我放弃,放弃之后开始难过,难过很多事情,自己的不争气,过去或现在,难过别人的忽视和遗忘,难过不能守候在家人身边,爱人身边,难过不能为爱我的人和我爱的人撑起一片天空…
心情莫名的down到谷底,哪怕上一刻还是开心的,强烈的想家,又强烈的不敢回去,因为自己没有做到自己的要求,自己离自己的目标那样遥远.可又真的看不进书,恨自己,恨自己… 今天是圣诞前的最后一周了,很多事情必须要早些完成,心里却没有任何着落,那种感觉就是被悬挂在悬崖边,供人取笑.考试并非我所害怕的,害怕得是自己的目标,如此艰难.也许跟我妈说的,我是太给自己压力了,目标并非一定要实现的,是吗?
可如果还没绝望,我想我就不会放弃的吧.路还有那么远呢…
P.s:这周末见回了许多老朋友,足球队的队长文坚和小学同学张薇,感觉很亲切,自己的厨艺又有长进,给ty做的土豆炖鸡还算够味.寒假回国的话就可以给大家show一show手艺啦!
14/12/2006 有感 本来不打算更新的,偶然看到了TY同学的日志,忽然有感,便写点什么吧…
首先道歉,有些话说出口就不会收回了,但可以道歉.我知道每个人的不同,无论是家世还是经历,可还是有时候说话不经过大脑.不好意思了,TY同学。 但有一点还是要声明下，我说的享受生活，并非奢侈，而且本身来说，我是觉得你过得太辛苦了，才希望能够一起出去放松一下。其实每个人都有自己的包袱，虽然有的很重，有的并不重，但压力都还是有的，如果我们不能够去自己舒缓它，只会让事情便的更糟。 忽然开始有点佩服你了，虽然同样我也无法评价你的决定对不对，大家都是有理智的水瓶，却都会做些冲动的事情吧。不过既然来了，就得想办法过得好，无论是自己，或者家人，朋友，一切爱你的人，都是这么希望的。 我们的目标阿，不得不说，很遥远，难实现，至少我的信心并没有随着时间的推移有所提高。你的努力，大家都看得到，你的成绩，我想我们都不用说，因此，只要我没到绝望那一天，还是希望能够跟随着你一起前进。 有些事情，说出来会好过点，并不是脆弱，我想如果可以，朋友们至少我是愿意为你分担一部分压力的。也许真的帮不到你什么，但至少，可以做一个好的倾听者。既然出来，都是兄弟，一切都在不言中吧。 晕，不知道写点什么了，忽然觉得自己挺傻b的，不管怎么说家庭条件还好，省吃俭用的不知道做什么，出来也不知道做什么，那么宏伟的目标还是不知道做什么，只是为了自己？为了爱人？为了家人？似乎没那么伟大，但真是为了谁，说不清楚… 跟别人的原因比较起来，似乎真是比较无语… 不管怎么说，瞎b学吧… P.s 前两天龙游浅水遭虾戏鸟…Raymond…虽然龙非龙虾非虾…不过还是，不爽！！ 12/12/2006 人品... 把5封贺卡和两张明信片丢进邮筒的时候,自己不禁松了一口气,终于把这倒霉的,阿不,带满祝福的东西给送出去了^.^费尽偶千辛万苦,外带损失了我及ty同学的多枚硬币,终于…终于…结束了!
本来想寄贺卡回国内不过是因为兄弟曾经提到过一嘴想要明信片,于是趁圣诞节将至,我购买了5张贺卡,后来又拿了几张明信片,周末在ty家花了一个上午的时间完成了贺卡,专门查了荷兰语"圣诞快乐"怎么写,好久没有写艺术体的字了,总之写起来分外费力…然后还得到处问邮编和地址.因为小奇他们搬了宿舍,现在的地址,总不能靠猜吧… -------------------------------我是无话可说的分割线----------------------------------
最最rpwt爆发的是昨天,冲去邮局寄信,本来冲进去的时候我和ty都是满怀信心地,觉得很轻松的事情,结果进去之后发现满屋子的人,还得排号.我立马十分沮丧,觉得要等很久,后经ty同学提醒发现外边有自动卖邮票机,便决定买了邮票往邮筒里寄.
可怕的事情发生鸟…上边写着n 中提示语言,幸运的是在里边找到了英语,按照提示偶想7张国际邮票总共应该是0.8eur * 7 = 5.6eur,于是拿了硬币往里塞,一个两欧,正常,两个两欧,正常,再往里加一个一欧的硬币,结果直接吐出来了,我大惑不解,再扔进去,又出来了,我正以为这机器不要一欧元呢,一声清脆的响声,一张邮票飘然而落… 我心里一凉,拿过来一看…果然是张面值4欧的邮票…我的钱啊,就这样… ************************我是笑到横过来的分割线*************************
后来抢了ty一堆硬币后终于买齐了邮票,不过那张宝贵的4欧邮票,实在是让我喷血…把它寄往深圳了,收到的那位,给我好好保管好,等我回去的时候要是邮票少了一根毛,嘿嘿…
这件事情给了偶一个很大的教训,作什么事情不懂得话还是要试探着来,千万不能直接把所有的钱(资源)投资到不知道的领域,因为什么事情并不像你想象的那么简单…
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另外提一点的是今天做了道卖相很好的西红柿炒鸡蛋,原来偶从小学三年级抛下的厨艺还没有完全消失嘛…妈妈送来的电饭煲煲的饭很香~~~
再说下就是Java6终于完成了,j2EE5.5也出来鸟,在考虑要不要稍微对java再深入点了解了解,毕竟现在提到的一些开源框架我还理解的非常肤浅. 和kepan和小驹聊了一下午,大家都还在迷茫吗…?不过小驹同学,你真的该努力了… 10/12/2006 梦境 昨天晚上梦到了非常不好的事情,有亲密的人在梦中死去,凌晨的时候惊醒,发觉自己泪流满面,无法言语,无计可施.转身后又沉沉睡去,却怎么也不能安然,在起来的时候右边头痛,宛若欲裂.并不是一个好的开始,但仍然是一天…
比利时的周末依然是一片沉寂,邮局没有开,所以写的贺卡和明信片并没有能够寄出,不过总算清楚了位置,打算再星期二的时候再去就是了.画贺卡和问地址的时候和很多很久没联系的同学说了许多话,若有所思.大伙的近况都很好,并不需要我担心.虽然已经很久没有联系,但依然彼此挂念.有点心酸,想起过去的生活,北京的,甚至深圳的,大学的,乃至高中初中的,原来有的事情依然清晰.
就像高三的时候喜欢去操场,看着天上的星星和绿草茵茵,大一的时候喜欢拉上小奇,去球场谈天扯皮,大二的时候一个人,在西外的KFC看夜灯如此寂寞，逝去的生活，依然印在心中，虽然不在，却还是可以挂念的。 想起过去的事情，并不都是开心的愉快的，但那些曾经的撕心裂肺，痛彻心扉，却已经释然，时光像温柔的水，冲淡了一切，于是就只留下了温馨和平和。该留下的，该告别的，并不因为你的存在和努力而改变许多，而真正可以改变的，只有自己的心，和感情。 想起梦境依然难过，突然觉得亲密的人，身边的人都是随时可能离你而去的，而我还没有做好任何准备。好想给家里挂个电话，却又不知道该说些什么，那种随时随地的紧张，和老妈唠叨中透露出的不安，我终于理解。可是依然不知道如何表达，妈，请你原谅我…
晚上吃饭的时候老帆他们谈起寒假回家的事情，想起来觉得异样的羡慕，虽然说并不是花不起这个钱，或者说没有必要回去，而且心中的期盼和想念是那样的强迫，可是总归是下不了这个决心，自己在追求什么，奋斗什么心里清楚，所以不能够轻易的，给自己放纵的理由。家，避风的港湾，我却暂时不能回去了…
小轩11号生日，算起来北京时间已经到了，因为明天不一定写博，所以干脆现在就祝贺了吧，21了也，加油吧！
一切安好，换上陈奕迅的新专辑《What’s going on》里的一首歌，《富士山下》：
拦路雨偏似雪花 饮泣的你冻吗 这风褛我给你磨到有襟花 连调了职也不怕 怎么始终牵挂 苦心选中今天想车你回家 原谅我不再送花 伤口应要结疤 花瓣铺满心里坟场才害怕 如若你非我不嫁 彼此终必火化 一生一世等一天需要代价 谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有 要拥有必先懂失去怎接受 曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流 谁能凭爱意要富士山私有 何不把悲哀感觉 假设是来自你虚构 试管里找不到它染污眼眸 前尘硬化像石头 随缘地抛下便逃走 我绝不罕有 往街里绕过一周 我便化乌有 情人节不要说穿 只敢抚你发端 这种姿态可会令你更心酸 留在汽车里取暖 应该怎么规劝 怎么可以将手腕忍痛划损 人活到几岁算短 失恋只有更短 归家需要几里路谁能预算 忘掉我跟你恩怨 樱花开了几转 东京之旅一早比一世遥远 靠拥抱亦难为你拥有 你还嫌不够 我把这陈年风褛 送赠你解咒 08/12/2006 空虚 今天有两门小测验,考完了之后忽然觉得极度的空虚,不知道有什么事情好做,不想看书不想学习,Leuven的大雨连绵不断,温度却始终维持在零点之上,阴郁的天空让人不舒服,渴望能够冲上草坪运动一下,却又畏惧寒冷,矛盾.
今天研究了下rss,因为对web2.0没什么学习所以对这方面手生的很,在看相关的书,期望看完之后能够有所提高.最近的重点一直放在.net的复习和.net2.0的深入上,发现以前太小看vs2005了,如今用了之后甚是喜欢,只是不知道才出的Database Professional版效果如何.
放弃了vista的siderbar,转用了google的,M$和google的竞争无处不体现,至今为止,还是觉得google的工具更为好用些 被高手点到名回到问题,高手…你还真是…有仇必报啊…
你相信异性之间存在介于爱情、友情之间的情感吗？
当然存在,感情其实很难绝对化的吧,不觉得有绝对的爱情和友情,因为夫妻也是要相敬如宾的嘛! 你心目中的报废是一个怎样的人? 生活中的我和网络中的我是不是同一个人? 恩…嗯….除了踢过几次球啦,还真是不好评价的说^.^ 你觉得时间可以成为衡量爱情深度的标准吗？ 可以吧，虽然觉得能维持的久的爱情不一定就深，不过始终还是比维持不了的要好点吧~ 以前答过啦~ 你相信一见钟情么？ 答过，相信 你最后一次爆粗口是啥时候？（一定要是粗口哦） 貌似一分钟前，不过这东西，标准很难定啦。 无所，反正也没什么内容好更新 你觉得自己对心中那位的激情还能维持多久或者可以维持多久？ 这个啊，距离啊，一想到就绝望…也许成功失败都得看一年后啦… 问题: 觉得自己现在离理想有多远,有信心实现理想不?
点名…上次那个谁谁谁，希望被点到的？就你，ty小样别逃。小奇你都千年不更新了，点你吧…家雨，你也是，千年不更新的说…就你们仨啦…别骂我哦… 05/12/2006 红豆
在网上闲逛的时候发现了一个王菲经典cd的bt种子，一时兴起就拉了下来，三柄专辑《寓言》《唱游》《只爱陌生人》，除了《寓言》都该算是比较早期的作品了，不过《寓言》也不算什么新品了的说…
曾经有朋友跟我说过，每听到一首歌都会想起一个人一段时间，一些事，我一向都是同意的，所以当思念起什么的时候就去反复的播放一首歌。王菲的专辑，无论是音乐，还是歌声，她的声音是那种萎靡的，矜持的，纤细又顽强的，触动人心的。很惋惜她的退出乐坛，但也很珍惜她曾经留下来的每一段歌曲亦是自己的每一段回忆。 北京的酒吧歌手经常喜欢唱她的歌，既是因为好听，也带着点炫耀自己唱工的意思吧，很久没有去泡吧了，偶尔想自己一个人出去走走，却又懒惰，如今的自己全不像在北京那样潇洒了，不过也好，也好… 不想多写，最后扔上林夕的歌词作尾，《红豆》 还没好好的感受 雪花绽放的气候 我们一起颤抖 会更明白什么是温柔 还没跟你牵著手 走过荒芜的沙丘 可能从此以后学会珍惜 天长和地久 有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 (music) 还没为你把红豆 熬成缠绵的伤口 然后一起分享 会更明白相思的哀愁 还没好好的感受 醒著亲吻的温柔 可能在我左右 你才追求孤独的自由 有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 (music) 有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 03/12/2006 独角戏 在羽毛球场,坐下来休息的时候听小顾的iPod,耳机的声音很大,让我完全听不到周围的声音,只有Mcfly的撕唱，那是一种挺特别的感觉，仿佛天地间就剩下了自己，眼前的都成为了虚幻，每个人的每个动作，每个表情，都飘缈了起来。
很久没这么痛快地打一场羽毛球了，稍微一点的遗憾是自己事先没有准备太充分的体力，早上凑合的三个小面包显然是不够的，即使晚上吃完土耳其烤肉，依然觉得脑子里面缺少了养分，一直晕晕的。 吃完饭回来和小驹聊了会，挺喜欢和他聊得，无拘无束，丫充满了孩子气，虽然很淘，在某种程度上来说也算不得好孩子，但我就是挺喜欢那种，自由自在的感受。给他写程序，发现自己对c语言的语法已经忘却，主要是全局变量编程的思想已不再习惯，至于细致的指针，还算可以。也许某些时间，我还得把最最基础的东西好好笃实下。 前面提到的，飘渺的感觉，很难形容，却很符合自己的心态，一如冷冷的飘着大雨的街上自己戴着小帽子，拿着伞却不打起来的感觉，割裂的世界你们一半，我一半。自己并不孤单，却喜欢一个人前行，寂寞的路终归是自己的，很多事情是假象，却不可以看得太透彻，否则一切就没有意义了。
头发变得格外的长了，给自己扎了个小辫子，据说从背后看已经像个女人了，但不知道究竟效果如何，我跟kepan说要自拍放到网上，他说你一定会被踩得很惨的，无所了，因为这几天因为头发，偶已经没有rp了… 其实我也不知道自己要表达的意识是怎样的，所以它们并没有所谓的哲理，姑且看之就好，只是思维中很混乱的一块，语言的表达从来都是苍白无力的，过分华丽的语言就像臃肿的瘤子，早该抛弃。
语音识别已经基本完成了，说到底用了别人的API，但还是自己推测和完成了labview和.net的交互与事件，很多东西还是有进展的，因此挺开心^.^要知道自己的一点点进步，这样才有信心走下去。
忽然想起了独角戏，原来，感觉是这样子的…
是谁导演这场戏
在这孤单角色里 对白总是自言自语 对手都是回忆 看不出什么结局 长发未处理 鼎哥的发卡 头发扎起来啦 侧像 正面 侧面 头发隐藏起来的另外方法 有气无力...
01/12/2006 呓语 胃又疼了…
自从5月份之后,似乎胃一直对我还不薄,安安分分的忍受着我对它的虐待,每天Chessburger，方便面，或者就是简单的牛奶咖啡。终于今天，它向我提出了严正的抗议，一两片胃药下去之后，感觉稍微舒服了点，可是疼痛带给人的感觉，却总是那样真实。 以前听过别人说，为什么我们总是忘记快乐怀念忧伤，那是因为快乐的感觉总是那样的不真实。是这样的，每次当大伙开心的时候，我总能体会到一种莫名的悲凉，便是一种对有所得的不确信和对有所失恐惧罢。天生如此，这也是为什么我总喜欢在欢聚的时候将自己逼醉，因为只有不清醒的时候，快乐才是唯一的。
到鲁汶的两个月的时间里，并没有很多的时间供我思考些什么，也并没有时间让我继续筹划以后的路。虽然理想是存在的，并且在按照那个方向前进，却总觉得是缺少了点什么，为什么自己的心中总是沉甸甸的，为什么充实的愉悦并没有再次重现在我心中，而总归的是一种忐忑和不安，好像怎样努力都见不到的，绝望的感觉。
日子总归是幸福的，有的时候站在学校咖啡厅的玻璃前出神，尽管玻璃里的影像让人感觉不那么真实，却依然是存在的，既然看的到，绕了一个大弯之后，还是能够冲出去罢。鲁汶的天很蓝，也真的很美，圣诞又快到了，我是否还有一天的时间来静静望天？ 两个月以后重新摸到相机，熟悉的感觉和颤抖的手便不成了比例，怀疑自己在实现得到的那一天，是否还拥有拍照的灵感和心境，爱好被抛弃是为了以后的重拾，这样的牺牲究竟有什么样子的意义？我真傻，傻得找不到出口，拼命的挣脱却还是在自己的圈子里，飘来飘去…
曾经的我迷信两个人的感情，现在的我只对物欲充满信任，生活是怎样的消磨了我的原初，又是怎样的侵占了我的幻觉？路尽管依然在走着，可是我已经想不清那是否是我曾经看到的那一条了。
阿尔卑斯山，古堡，破旧的酒吧，每个人的故事，一颗简简单单的心…
到了那天，我还是那个曾经的我吗？ |
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