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3/30/2006 所谓高手? 上来先庆贺一下，我敏锐的发现space的版式又有变好的趋势，今天重新设置了一下，果然啊，哈哈~~
这个星期莫名的困倦，也许是因为天气，也许是因为周一开始就异常的早起，总之这周每天上课的时候都不会精力充沛的，今天还直接从中午12点睡到了下午5点，不过这周还是发生了一些非预期的事件，比如我又增添了一项任务——和小奇同学合作完成一个监测校园网络服务器状态的项目。
时间总是很紧张的，可是我仍然跟小奇说我会帮助他，因为我一直希望这个有点shy的好朋友能够真真正正的认识到自己的能力和价值。幸运的是，尽管开始在犹豫，他最后接下了这个活，并且决定好好的完成它，因此，我没有理由不尽我最大的力量协助。 其实我一直知道，所谓“高手”和一般的学生是没有任何区别的。要一定说多些什么，肯能就只是自信、有计划、敢于尝试和善于改变吧。
不善于举别人的例子，就说说自己。还记得在刚入大学的时候，我有得只有自信而以，觉得自己有实力，但其实当时我已经一年多没有碰过电脑编程什么的了。当时我有得大概只有一部分编程思想和小小的basic编程技巧。但我认为我学会pascal只用很少的时间，然后果然，我只用了一个月（当然，从现在看来，也用了相当长的时间啊！），而且那时候，我还能充满自信的跑到一个蛮大的企业（空中网，现在做sp[扩展服务]全国第四的网站）去面试，并且和他们的主管聊了几个小时。虽然明显人家不会要我，但我依然从中吸取了很多好的东西，并指导了我之后的学习。 一直以来，我的计算机技巧方面都还是比较领先于同年级的一些同学，但其实领先别人多少只有我自己知道。其实不要和家雨这种人比，就算和年级成绩稍微好点的同学比较，优势依然寥寥。不过随着大二开始有计划的学习和补充，其实只是每天看一点点，积累起来就非常可怕了，现在我已经越来越清楚自己的目标，至少比起天天在宿舍看电影、玩游戏的人，要清晰得多。而至于知识方面，也不再是简单的如大一那样浮光掠影，而是比较扎实了。 另外，我敢于去接项目，敢于挑战自己的时间极限，也敢于做些自己也许还不够实力的事情，其实只要不怕失败，你就已经是一个勇者了！ 天气在变暖了，我们，是不是应该拿出点更多的动力呢？ 3/27/2006 冷 冷！
大早上6点就起来，因为今天有升旗，按照展的说法是大学没几次升旗机会，应该珍惜，可是我还是不感兴趣，不过看在展的面子上，去吧！ 衣服穿少了，现在和我在深圳降温时候穿的差不多，迎着不知道从哪里刮过来的风走到思源楼的时候，人已经快冻僵了。真没想到都已经快入夏的时候，北京还能把温度降成这个样子，佩服阿佩服… 大概因为天冷吧，人的话都变少了，上课前和小奇聊点什么都得不到响应，搞得我很没趣，心情也down的很。身子不停的哆嗦，哪里也取不到温暖，只能自己搓着手，忽然想起展那句“我是渴望温暖的男人”，虽然让人呕的不行，这时候却有了反应，那种冰冷的感觉。 无论如何要承受，因为一个人，就是要承受，无论什么困难，用自己的肩膀扛下来之后的确很是由成就感。我习惯于用自己的温暖去给别人，习惯去帮助别人，有时候搞得自己很累，很难受，因为我在冷的时候，并没有人愿意给我那点温暖。挫折的久了，也就习惯于没有帮助的生活，还记得感恩节那天的孤单一人，看自己在街上的投影，很深很深的黑色… 搜索到老男人的新专辑了，令人惊喜的是竟然还发现小志的新专辑《挡不住我》！忽然的念起以前收集他的专辑时候的快乐，那个唱着《十七岁那年的雨季》的大男孩终于也年过而立，6年一张专辑的速度曾经让我很愤懑，但当听到熟悉的声音，调皮而深情，泪水还是慢慢的流淌下来了。老男人的歌也同样，锤炼了二十年的实力无庸置疑，最喜欢其中的一首歌《我们不哭》，有各种各样的原因，可是在听的时候，我确实在擦着泪水。
昨天买了几瓶喜力，又想试试那股味道了，放心，只是回味一下，毕竟这些日子，太清醒了…
给兄弟打电话去了，寒冷的时候，总是希冀能在电话那头掌握住最后那点温暖，是吧？ 《我们不哭》---周华健
等待的气氛终於慢慢明显
再回到我们当初陌生的脸 除了把玩手上 最後甜点 一开口 就只剩下再见 倒退想 1994那个秋天
生命中带泪的你 刚刚出现 爱情慢慢被泪模糊焦点 我们都爱不到终点 我们不哭 在分开 的场面
我们拥抱 弥补所有 的抱歉 没有遗憾 今天是 最好的句点 以後还能一 起面对面 我们不哭 在回家後的房间 承受能量 所有伤痛少一点 没有眼泪 并不代表 爱很浅 而是懂得 微笑著让彼此 怀念 3/25/2006 坏小孩 敲一些不知所谓的文字，然后放在space上供别人品味，其实是不是一件很不负责任的事情？不过还好我并不是什么知名人士，所以一言一行倒也不用做成样板show给别人看，故而有时候发泄一点，路过的人看了就算，无须当真。
有时候觉得自己的执念真是可怕，因而会做些别人都无法理解的事情，絮絮叨叨像个老太婆或者放纵任性如同细路仔。不成熟，容易脑子发热，发脾气，跟越熟悉的人越是如此。因而越是和我好的朋友，越容易发现我的一切弱点，于是容忍或者疏远，我却不知道自己做错了什么。 不懂得什么是快乐，索取的永远比获得的要迫切，要多。对别人会掏心掏肺的好，然后却无法接受别人的丝毫冷待，我知道其实不可能有任何人会像你希望那样对你好，除了父母。可我是一个坏小孩，不懂得如何去报答，却放心的把自己的坏情绪丢给父母，然后自己得到一点点的满足… 我是一个坏小孩！
我是一个坏小孩！！ 我是一个坏小孩！！！ 今天去shopping，很开心也很快乐，却也有很深的负罪感，受不了自己的个性，哪怕得到了别人原谅也得不到自己的救赎。在星巴克被外面的阳光照得头发晕，不喜欢北京星巴克的环境，嘈杂而无序，得不到希望的一点安静。其实我的一切出发点不见得是为了自己，希望别人的理解，却也没有人愿意来理解我。 Jackjones和Esprit今天都有很棒的折扣，淘了两件T恤，买了心仪已久的Adidas的长裤，还给蚊子弟弟买了条短裤作为生日礼物。看中了一双三叶草的休闲鞋，款式很合意，价格却很高，所以依然在观望中，等下个月的生活费来了再说吧。很喜欢用败家时候的刹那快感抹杀自己的空虚，小奇看到乍舌，不停的摇头感叹中产阶级的腐朽生活，而我则乐津津的看他和明珠的小贩砍价，并且用60元的低价买了双看起来很cool的球鞋。只是对于小奇的说法，我无法反驳，然后更增加了自己的负罪感，于是心情down的不行… 其实，我真的是一个坏小孩… 也只是个盼望理解的小孩，懂么？ 3/24/2006 Bye,my baby~
今天是偶亲爱的蚊子弟弟生日哦，在这里先祝上生日快乐了！！ 刚刚从火车站回来，送佳时姐，佳敏姐和偶的小侄子~因为小侄子的病，两位姐姐和姐夫带着他来北京看病，顺便在我这里住了一个星期，也让我热闹了一个星期。佳时姐每天给我做饭，打扫房间，让我又享受了一个星期家里的温暖，很感激… 姐姐住在家里，我只能乖乖的装作好好学习啦，其实这周到还算蛮踏实的把英语巩固了下，然后开始实践mfc编程，虽然第一个程序编译的时候搞出32个errors来-.-||奇怪的是也没有上周那么累了，果然是我的极限理论开始起作用了吧，哈哈，照这样下去，恢复成高三的学习能力也不是不可能地…（用跟小奇的话说是从一个bt级别上升到更bt的!） 周华健要来北京开演唱会了，本来想拉钦涌一起看的，但后来发现票很难买，我俩又都有课，就算了。老男人最近在发春，要推出的新专辑据说叫《雨人》，每次听他的歌心情都特平和，除了一首《伤心的歌》，和《分手快乐》一起被我列为禁歌，绝对不要听的。其实觉得音乐真的有改变人心情的作用，烦躁的时候我会转动colin买给我的音乐盒，然后就变得特别平静，发自内心的，真的很喜欢这份礼物，谢谢你colin！ 明天约了和小奇一起去shopping，我的内心已经开始充满期待了呢。自从从深圳回来之后就没有很爽快地shopping过，明天我可是要疯狂败家去啦，Adidas、Esprit、JackJones，偶来了…（一阵阴风，飘过…） 3/21/2006 Some words for my friend.
今天蛮爽的，预期的英语和java都因为各种原因不用去了，上午下了图论课之后就和小奇跑到学林看BEC的书，一人挑了一本练习册一本单词，还顺便买了本六级真题。我们就打算轮着看书和做题了，省钱阿，哈哈，我的Business English是不是学的很好~
看样子买《莲花》成为了一项浩大的工程了，昨天去的时候书店管事的跑了害的我不能用优惠卡，今天买书直接把卡里的钱给花光了，为了积分…只能忍痛再把书放回去，然后下次再来买莲花吧，faint! 和小奇跑回家看NBA，火箭对快船，忽然认识到Yao的强大，原来整个火箭是靠着这个引擎在发动阿…而且明显他一累了火箭就废了嘛…没眼看的比赛，五连败了，明天对小牛，不做任何想法了… 不知道那种不清楚自己目标的人活得快不快乐，也许这也是一种很好的活法，毕竟不是每个人都要给自己设限那么多的。只不过如果连想找什么样的伴侣，过什么样的生活都描述不清，也让我太晕了~至少，应该有一个想法，才能去实现，才能为之努力吧？其实我觉得你应该有自己的目标的，否则我就见不到现在这样勤力的你了，只是因为很少会把这种东西表达出来，所以才会隐藏的很深吧。真的，就像我说的，任何的事情——开心的难过的，我都会想和你分享。你渴望别人的认可，我也可以很明确的告诉你，我们共同经历过的，都会在我心中留下很重的重量。如果有一天，你从我周围消失了，我会很难过很难过，比你想象中都要难过，我也相信，你所有的朋友都会像我一样重视你，也许比我更重视：）其实，你也一样重视我，对吧？
下午花了一个多小时把java的作业解决掉了，然后再接再励的把付嵘的《深入浅出MFC》浏览完成，明天开始解决里边的例子和一些难点，开始每天听voA的Special English，想寻求比较标准的发音，不知道有没有效果，走一步看一步吧…
继续，努力！ 3/19/2006 奋斗 天已经越来越热了，卸去厚重的羊毛衫和缠人的毛裤，忽然轻便了许多的样子，只是偶尔会打个喷嚏，告诫我真正可以疯狂的追风的日子仍未到来。
如云、花花、杨阳、甜饼、fay他们的一模成绩已经出来了，似乎都相当的不好，让我回忆起高三时候一模结束的惨状。其实希望他们有人能考到北京来陪我，就像那时候希望小驹能考过来一样，但亦知道，希望，就是希望而以…花花同学已经发毒誓下次要考过重点线了，祝福一下他们吧，都能去到心仪的学校。
这个星期很累，非常累，相~当~累…周五的时候觉得自己趋近崩溃，上课的时候完全跟不上节奏，嗓子哑了，有点肿，心烦的很，有各种各样的事情纠缠在一起，乱麻。于是在“金融数学”课上不停的发短信，兄弟劝我要好好休息一天，不要想任何关于学习的事情。我于是在这个周日拒绝了很多事情，希望大家都能原谅我，不过说实在，和 可攀 翘年级大会的感觉很爽…
周末做了一个要承担很大压力得决定，但亦只能希望自己能够成功的渡过难关，这半年也许我能够找回高三时候的干劲，就现在来说，六级、项目、MCSD，样样都是很消耗人的工作，如果不拼，恐怕一样都不会成功。有点后悔这学期选了这么多的课，可后来有点自虐的快感。你看看，为了抵御空虚的难过，我已经把自己折磨成了什么样子！ 祝自己成功，无论如何，做到最好吧！
----------------------------------------------------------------------------------- 吃饭吃到睡了
我开车开到傻了 我看书看到你了 开始怀疑我怎么了 说话说到吐了 我写歌写到疯了 我爱你爱到盲了 天知道我又怎么了 不舍得舍不得都分手了 舍不得不舍得散了 爱是你的我是我的完了 原来我只是突然累了 原来我不说了 原来我撑着撑到麻了 原来我不爱了 哒啦...... -------林俊杰《突然累了》 3/15/2006 低语
安妮出新书了——《莲花》，准备过些日子去西单买。始终不能放下这样女子冰冷的文字，因为她总可以让我这昏热浮躁的氛围中保持清醒，有利刃刺痛皮肤时的痉挛般的快感，不虚假，现实的有流泪的力量。
3/14/2006 白色-情人节
555…大家把我的空间抛弃了嘛，都不来…
今天是白色-情人节哎，有情人没情人的今天都要快快乐乐哦，自己奖励自己一块巧克力好了，哈哈！ msn依然是现在这个鬼样子，怎么弄都弄不好，真麻烦啊。难道要我再换回blog，不爽啊…搅得我连写日记的兴趣都大跌呢。 图类继续进行中，现在增加了DFS（深度优先搜索）的算法实现，准备用这个来实现连通图和图二色性问题的判断。明天下午解决它吧：）project遇到了点问题，从文件读出ANSI字符是没有任何难度了，可读unicode字符就会很大问题，没办法，MFC的方法实在是不熟悉，伤啊… 今天吃饭的时候忽然和杨溢说起大一上蔡晖的课，想起那位搞笑的小老太，那课我最大的收获可能就是认识了小奇吧，让我可以在一片迷茫中终于找到了属于自己的路。说起来那时候我还在学画漫画呢，小奇这个虚伪的同学，明明画的比我好还…
忽然觉得对英语感到疲倦，但任务还是按照以前的要求完成了，包括小奇殿要求的一天三篇课文的朗读，还有一个list的单词。可是，怎么总觉得没什么提高呢？难道我真的天生和E文有仇，恩，可能！
明天6点起，读英语去！ 3/12/2006 碎碎念
很久没更新msn了，主要每次想写的时候总有点事打岔给打过去了。这周过的蛮充实的，高兴不高兴的事都一大堆，且听我慢慢说来，哈哈： 1、三八节那天被家雨放了鸽子，大早6点起来冲到体育馆，结果等了半天毛人来，幸好事先叫了可攀，要不然可就真的“独守空房”了，后来Homerain派了付嵘来做代表，当然要….虐之… 以上就是偶这几天的碎碎念…各位请无视… P.s：MMD这个msn抽什么筋把我的好好的版式弄乱了？谁有搞回来的方法，赶快赐教，谢谢！！ 3/7/2006 掌心
发呆的时候看自己纠结的掌纹，然后耳边响起了光良新专辑中录制的钢琴曲《掌心》，熟悉的旋律去掉了光良柔美的声线后变得更加纯粹。然后静静的想些事情，摊开你的掌心，我能看到什么呢？
一些事情变得越来越混乱，开始也想纯粹的像首钢琴曲，只有跳动的音符和乐曲中舞动的灵魂，不再在乎些琐碎如爱或不爱，不再在乎些对或不对，不再在乎些美好或荒谬。至于那些路上的人，珍惜，离去的人，祝福… 图论课上老师在讨论一些关于图的算法，显然老师们的目的是想让同学们多了解些解决问题的方法，可是整个班级，又有几个人正经的在听并且把它听懂呢？交大的老师大多并没有很强的算法实力，而他们也经常在自己没有弄清楚的情况下讲授算法，比如今天下课的时候我就问老师关于Dijkstra算法中SPT树和MST树的关系，可老师似乎连这个算法生成的是否是个树都搞不清楚。因此，我觉得如果不自己努力的学习这方面知识，在交大也许你永远学不到。也许这是个悲哀，也许对某些人来说大概是个解脱，因为也许更多人更喜欢躺在宿舍里边看电影…
前些日子班会上得知了02级计算机学院现在为止只签了30多个人，就算去掉保研和考研的人，也许签约率还不到15%。我不知道班上的同学是怎么看待这个消息的，我猜大多数人依然过着故我的生活，而不去想想家里含辛茹苦供养自己上大学的父母。很多人会说现在学习那么多的算法啊，程序语言啊究竟有什么样的作用，而我唯一知道的作用就是，也许将来某一天，你要靠这个来吃饭！ 发现了Angela的Space，忽然怀念起这个可爱的认我做老叔的女孩，然后发现初中快乐而单纯的日子就这样一去不复返了，原来时间真的是可以过得那么快的…
P.s：从今天起偶要好好像小奇学习英语口语啊！那小子太NB啦，从来没发现他那么有表演天赋的，今天英语课毫无准备的情况下，上去就拿了个最高分哎，Excellent！Full marks！崇拜崇拜，偶像啊！ 3/6/2006 祝老妈生日快乐!
今天的日记，首先贺老妈50岁大寿！生日快乐啊！老妈！
其实仔细想想，这个世界上最爱自己的，永远莫过于父母。他们的爱是无私的，也从来不会计较回报。而我妈妈，对我的爱和老爸那种收敛的、理智的不同，她的爱从来都是表现出来的，将我紧紧地包围在其中。从小，零下二三十度的时候，我妈妈会给我穿好多好多的衣服，最夸张的时候竟然能给我捂出痱子。刚到深圳的时候，无论多苦多累，我的需要她都尽可能的满足，我想吃桃子，那时候桃子在深圳是十三块钱一斤，可妈妈还是会用不多的工资买给我。大些了，有时候会厌烦老妈的唠叨和溺爱，甚至会和她怒言相向，最夸张的时候曾经把我妈气的跑出家门。其实我在家里从来不像外人眼中的乖孩子，而是一个性格乖僻、暴躁的坏孩子，想起来就觉得难过。 妈妈，孩子不孝。 您曾经为我付出过那么多，而我从来拿不出什么回报，成绩、学业、生活都不能给您增添什么光彩，却总是制造各种各样的麻烦，心情不好的时候会不理你，心情好的时候则抛下你和老爸一个人跑出去和同学玩，玩到很晚，也不想您担不担心。我就是这样的自私，伤害者最爱自己的您。 也许以后，我仍旧不敢许下什么样的诺言，我依然看不到自己的将来，只能希望能多补偿您一点，多让我尽尽孝心，我也希望您能够开开心心，保重自己的身体。我知道您身子弱，容易生病，而且性子急燥，容易上火。以后我一定尽我的可能，好好照顾您和爸爸… 树欲静而风不止，子欲养而亲不待。 每次想到这句话我都会暗暗提醒自己，绝对不能让后半句话发生，为了这个，我也要让这学期的计划，好好的进行下去。 那么，努力学习API去了… 3/5/2006 一个人的感觉
不知道从什么时候起，开始喜欢上一个人的感觉，上学，下课，晚饭，周末，基本上除了上课的时候和小奇坐一起外几乎都是独自行动了。虽然也不会拒绝任何人邀请的集体活动，但也不那么的需要周围的喧闹声音来麻木自己了。其实一个人真的蛮自由的，想到什么就可以去做什么，不需要找别人商量，不需要理会别人的想法。偶尔 展 跑来我这里睡我还真不太习惯了，所以总是各干各的，然后第二天还是一个人上学，仿佛谁也没来一样。
周期性的心情不爽看样子是已经过去了，大家可以放心，现在的我又是sunny boy啦哈哈！北京的气温上升的真厉害啊，我都感觉我穿的太多了（另外一个原因…我发现我的牛仔裤竟然穿不上了，莫非有变胖的趋势？），明湖的冰已经全都化了，在小奇的space看到一些文字，想起那时候拉着他到冰面上照相，倒没想到这小子还没在冰面上走过呐，哈哈！
财政问题现在还真是恼人啊，周三跑出去给老妈买了瓶香水寄回去之后就成为贫困户了，昨天又充大请了同学吃kfc的全家桶，更bt的是今天给薛波买生日礼物的时候发现把银行卡给丢了…@#$@#$....明天还得去银行补办，郁闷阿…
这个周末和平时一样累人，且不说没完成的英语作业，周六陪同学装机装到晚上6点，今天又看了一天的书…我感到疲倦！！不过发现现在和Homerain说话不到三句其人就会已一句“正在忙”把我顶回来，每次都让我倍感郁闷，想想当年这小子比我浮躁多了，现在竟然这TMD勤奋，立马决定要找瓶开水醒醒脑！（“天，还要活不？”“放心，拿来喝的…”），然后…fighting! 这大概也是一个人的好处之一吧，完全不会有人影响你，虽然很多朋友都劝过我去找一个女人，我自己也确实动过这个念头，更神奇的是我老妈完全不反对我招个女人和我合租…可是细细想过之后觉得现在一个人还真的很好，干吗要变动自己得来不易的安静生活呢？（P.s：前段申士姐问我有个Italian在找roommate，问我愿不愿意一起合租…我还真考虑了一下，最后觉得有可能导致国际纠纷….还是算了！）
呵呵，真的，单身挺好！
P.s：生日礼物show计划因为还有一件礼物未收到暂时搁浅…某人…@#$@#$.... 3/3/2006 理解? 有时候真的觉得好少有人能够真真正正了解我，和周围人交谈的内容更多的是一些学习，事业，将来，发展，小的就是一些电脑的疑难问题，好像我除了能帮别人修修电脑，写点代码之外就没有更多的利用价值了。当然，很多的原因在我，似乎在一个人久了之后我患了一定程度的失语症，经常在别人高谈阔论的时候沉默，倒不是为了那金子的称号，更多时候是脑子有点转不过来，悲哀…
但是，我仍然希望我的朋友们能够理解我，能够懂得我在想什么。尽管很多时候我自己都不知道我在想什么，那也总比毫不在意好些吧？我想我并不是一个问题解答机，一个电脑维修机，一个电脑配置机和一个垃圾回收站，我也希望别人对我好，关心我的感受，而不是简简单单的应付敷衍。看到别人快快乐乐的交谈，总是想，也许我在与人交往上真的是一个白痴？ 还嫌自己不够忙吧，找C++实践的老师接了个写声音处理程序的project，订了每天背1个list的任务，英语的练习也要多做。昨天开始学习《Programming in win95 API》，再加上晚上看的《STL》和《Thinking in C++》，每天躺在床上的感觉就像是瘫掉。如果我真的能坚持这样运转4个月，相信能力上会有比较大的提高吧。倒不是为了证明什么，只是想让自己充实点，这样一个人也不会觉得寂寞了…
光良也出新专辑了《约定》，虽然新歌不多，但还是推荐大家去听听。林俊杰的《曹操》一直在听，很喜欢，尤其是《熟能生巧》《原来》《不死之身》和《曹操》，这张专辑林的风格改变不大，依然能明显听出《江南》和《一千年》的感觉，希望他以后能多点创新吧，当然，老风格也不要放弃。还是爱上了《简简单单》，每天上msn都要听一段的… 只是简简单单的爱过
我还是我 简简单单的想过 就不算白活 简简单单的疯过 被梦带走 当故事结束之后 心也喜欢一个人寂寞… 以后可能都不会再更新blog了，彻底转移到msn吧…希望展和vitty也常来这里。另外有链接的都改一下吧… 3/2/2006 发泄 感叹有些事情怎么总是过不去，似乎自己喜欢把一些明明消失了的东西翻出来再伤害自己一次。好像在没有别人的战场上和自己打一场永远不会胜利的战争，却不知疲倦。
心情很差，但却用着完美的表情和别人交谈着，越来越佩服自己，虚伪的无以复加了，成长着，成熟着，就是如此吧。去睡觉，发泄完了也许就好了吧，也许… 3/1/2006 俗人
四级成绩出来了，考得很不好，487分，刚知道成绩的时候心里挺不舒服的，可后来想想，这个成绩其实已经是上天很眷顾我了吧。是啊，就我考试之前吊儿郎当的那个样子，能有这个成绩已经是万幸了吧，起码没挂，是不是？
呵呵，有时候不得不承认自己其实是个commonplace，俗，就是个俗人。我几乎没什么过人的地方，却总是将自己并不突出的优点拿出来炫耀。论画画摄影不如Homerain，论Code Programming不如Acm班上的，论数学不如很多人扎实，论实践也就是个三脚猫，却仍然整天到晚傻子般的把自己摆到一个高高的位置谈这谈那，殊不知自己其实也就是个可笑的存在…
昨天和小奇谈到说10年后我们会是什么样，你是Professor我是Manager，其实想想，也许到最后，我不过是个连自己都养不活的穷汉。晚上干掉一道ACM题，然后对着38%的通过率傻笑，是啊，说到底我现在根本不敢挑战通过率低于30%的题目，还敢说自己编程强吗？哈，笑话！
虽然不得不承认自己的level低的怕人，但target还在眼前，忽然很厌倦，厌倦想未来的事情，头痛。仍然要捧着本6级词汇背，仍然要写着精巧或丑陋的代码，仍然有时候有冲出去照相的冲动，既然是个俗人，那就俗的彻底一点吧… |
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